BLOG

De 'altijd goed strategie' is het fundament voor het contact met je midlifecrisisman. Maakt niet uit of hij nog thuis woont of vertrokken is naar een vreemde of verre bestemming. Je doet dat niet om het voor hem makkelijk te maken. Maar om het voor jezelf zo makkelijk mogelijk te maken. Daarmee is niet gezegd dat het makkelijk is om je aan deze strategie te houden. De grootste uitdaging ligt in het contact met het ‘In en Uit’ (Boomerang) type. Hoewel hij het huis verlaten heeft - meestal in verband met zijn relatie met de  soulmate - staat hij nog  te pas en te onpas voor je neus. Hij komt nog even iets ophalen. Of de kinderen gedag zeggen. Of een lekkende kraan repareren. Wat ook precies de reden is die hij opgeeft, hij wil ook polsen hoe jij tegenover hem staat. Zijn gemoedstoestand kan iedere keer anders zijn. Soms lief en zorgzaam. Soms boos en verwijtend. Het feit dat hij ieder moment onverwacht weer voor de deur kan staan, is op zich al zenuwslopend. Dat je ook nooit weet in wat voor stemming hij is, maakt de situatie nog lastiger. Er zijn wel een aantal dingen die je kunt doen om meer controle over de situatie te krijgen. Laat hem bijvoorbeeld zijn sleutels inleveren. Zeg hem dat hij niet langs kan komen zonder voorafgaande afspraak. Probeer ook duidelijke grenzen te stellen aan de aard en de frequentie  van het contact. Doe dat het liefst per mail zodat het duidelijk zwart op wit staat. Natuurlijk is niet gezegd dat hij zich aan jouw grenzen en voorwaardes zal houden. Maar daar kan je hem dan op aanspreken. Het is noodzakelijk om grenzen te stellen omdat je het contact met je midlifecrisis man het best zo beperkt mogelijk kan houden. Probeer vooral relatiegesprekken en de bijbehorende emotionele uitbarstingen te vermijden. Dat levert meestal alleen maar meer onbegrip, verwijten, verdriet en woede aan twee kanten op. Daardoor wordt het  contact over de kinderen en de praktische en financiele zaken vaak nog moeilijker. Los daarvan is een constructief gesprek over de relatie ook niet echt mogelijk zolang de soulmate nog in beeld is. De midlifecrisisman die steeds een reden vindt om weer even thuis te komen, lijkt minder zeker van zijn zaak dan de mannen die vertrekken en daarna weinig tot niets meer van zich laten horen. Zijn boomerang gedrag kan je het gevoel geven dat hij misschien toch nog voor jou zal kiezen en de verhouding met de soulmate zal beeindigen. Die hoopvolle gedachte maakt het lastig om duidelijk je grenzen aan te geven en het contact beperkt te houden. Alsof je hem daarmee verder wegduwt. Terwijl dat het laatste is dat je wilt. Maar de realiteit is helaas dat de meeste mannen in de vroege fases van de midlifecrisis niet in staat zijn om  weer echt voor hun vrouw te kiezen. Het kan zomaar gebeuren dat hij op een dag bijna in tranen met een bos bloemen in zijn hand voor je deur staat. En zegt dat hij nu echt beseft dat hij  niet zonder jou en de kinderen wil leven. Hij meent ieder woord dat hij zegt. Het vervelende is alleen dat hij een paar weken later net zo welgemeend kan opbiechten dat zijn liefde voor de soulmate zo groot is dat hij daar geen weerstand meer aan kan bieden. De verzoening blijkt een valse verzoening. Dit proces kan zich nog een aantal keer herhalen. Omdat jij hem zo graag wil geloven. En zijn berouw en zijn liefde voor jou uit zijn tenen lijken te komen. Valse verzoeningen in de vroege fase van replay komen trouwens bij alle type midlifecrisismannen voor. Als de relatie met de soulmate niet oplevert wat ze ervan verwachten, kunnen ze besluiten eieren voor hun geld te kiezen en zich weer bij  hun vrouw te melden. Maar als je man alle kenmerken van een midlife crisis vertoont, reken dan niet op een snelle makkelijke ontsnappingsroute uit die crisis. De problemen die de diepere oorzaak waren van zijn vertrek en zijn vlucht naar de andere vrouw, zijn nog niet opgelost. Die kunnen ook niet door een ander opgelost worden. Niet door de soulmate. En ook niet door jou. Dat zal hij zelf moeten doen. Als je besluit in te gaan op zo’n vroege verzoeningspoging, doe je er verstandig aan niet te hard van stapel te lopen en een therapeut in te schakelen om aan het herstel van de relatie te werken.