De 'red mij ' relatie

Vertaling vanhttp://divorcesupport.about.com/od/romanceafterdivorce/f/reboundrelationshipwork.htm
 
Als je een 'red mij' (rebound) relatie met iemand hebt, moet je goed beseffen dat een van de partners of allebei behoeftig en kwetsbaar is. Dat is niet echt een veilige basis.
Er is geen sprake van gelijkwaardigheid. De behoeftige partner verwacht van de ander dat die er voor zorgt dat hij/zij zich weer beter gaat voelen. Het verlies van een geliefde kan allerlei negatieve gevoelens oproepen. Zoals verwarring, angst, eenzaamheid, depressie, verlies van zelfvertrouwen en het gevoel niet meer aantrekkelijk te zijn. Sommige mensen proberen deze gevoelens te ontlopen door een nieuwe relatie aan te gaan. Het is tenslotte veel leuker om je op een nieuwe liefde te richten dan op de akelige emotionele nasleep van een scheiding. Sommigen zijn van mening dat de je het beste over iemand heen kan komen door iemand anders te vinden die de leeggevallen plaats inneemt. Daar ben ik het niet mee eens. Want als je alleen een vervanger zoekt, sta je niet stil bij de problemen die de oorzaak van de breuk waren. Als het eigen aandeel in het mislukte huwelijk niet wordt onderkend, zal dat ook een rol gaan spelen in de nieuwe relatie. Iemand die 'vanuit het vuur in de frituurpan springt' gaat voor de makkelijke oplossing.
Als je emotioneel betrokken raakt bij iemand die pas gescheiden is, dan zien ze jou als hun redder. Een rol die sommigen graag spelen ondanks het feit dat het geen gezonde rol is. Wat is er dan zo aantrekkelijk aan een relatie met iemand die gered wil worden? Je voelt je heel belangrijk bij zo iemand. In hun kwetsbaarheid zijn deze mensen heel open. Ze praten over hun pijn, delen hun gevoelens. Ze vertellen je hoe dankbaar ze zijn dat jij er voor hun bent. Ze lijken heel anders dan de anderen met wie je een relatie hebt gehad. Ze hebben je echt nodig. Je kan je geluk niet op dat je iemand gevonden hebt die zoveel van je houdt.
Het probleem is alleen dat het allemaal schijn is en een van de twee geliefden raakt op den duur gekwetst. Degene die gered wil worden heeft de redder in het begin hard nodig. Om de eigen verwarring en pijn niet te hoeven voelen. En als aangename afleiding. Maar wat gebeurt er als de 'red mij' man of vrouw  zich na verloop van tijd weer normaal en emotioneel in balans gaat voelen?
Ik werd verliefd kort nadat de scheiding definitief was. Ik ontmoette een man die me alles gaf wat ik nodig had. Door hem voelde ik me weer aantrekkelijk. Hij moedigde me aan om verder aan mijn carriere te werken. Hij hielp me en was een goede vriend voor me. Maar hoe beter ik me ging voelen, hoe meer ik me realiseerde dat hij niet iemand was waar ik ook roman-tische gevoelens voor had. Hij was mijn 'red mij' relatie. Hoewel ik in het begin echt dacht dat het tussen ons veel meer kon worden. Op het eind, toen ik er alles uitgehaald had, raakte hij gekwetst omdat ik niet verder wilde. Ik kan dus uit persoonlijke ervaring zeggen dat het niet verstandig is een relatie te beginnen met iemand die net gescheiden is. Je kan het gevoel hebben dat er een perfecte match is, maar het is belangrijk te zien wat er werkelijk aan de hand is. Je hebt te maken met iemand die gekwetst, alleen en verward is.
Biedt je steun aan, maar niet je hart. Want tot diegene de pijn van de scheiding verwerkt heeft, is hij of zij niet in staat op een gezonde en gelijkwaardige manier lief te hebben. Wanneer mannen en vrouwen weer gaan daten na een scheiding, zijn ze vaak op zoek naar een nieuwe serieuze relatie. Bij mij was dat in ieder geval wel zo. Ik had ook het gevoel dat het als moeder van achter in de dertig normaal was om snel weer een relatie te willen.
Tijdens die zoektocht naar een nieuwe relatie ontdekte ik dat de eigenlijke drijfveer in zo'n geval vaak het bezweren van  je eigen angsten en onzekerheden is. Dat is ook begrijpelijk. Je bent kort geleden door een hel gegaan en het vooruitzicht om verliefd te worden, lijkt al die ellende te verjagen. Maar dan loop je wel het risico in een 'red mij' relatie terecht te komen en opnieuw ellendig en ongelukkig te worden. In deze fase vlak na de scheiding kun je beter op verliefd op jezelf worden dan op iemand anders. Want je bent nog erg kwetsbaar en het is verstandiger om in eerste instantie serieus aan jezelf te gaan werken. Je hoort mij niet zeggen dat je niet mag daten of geen seks mag hebben. Wees alleen eerlijk en kijk naar waar je mee bezig bent, zodat je je angsten, onzekerheden en je verlangen om je weer goed te voelen niet voor liefde aanziet.