BLOG

De soulmate - donderdag 22 januari 2015

 

Laat ik het nu dan eens over de soulmate hebben.  Het belangrijkste dat je als vrouw moet leren is om niet  steeds in allerlei heftige emoties  te schieten bij de gedachte – laat staan de aanblik - van de soulmate.  Dat zijn natuurlijk hele begrijpelijke emoties. Maar je schiet er zo weinig mee op. Ik las op een Amerikaanse site eens  het verhaal van een vrouw die er het volgende over zei: ‘Nu mijn man voorbij de replayfase is, zegt hij dat zijn behoefte aan de soulmate weinig te maken had met haar als persoon, maar meer met het feit dat ze hem gaf wat hij toen nodig had”. Dan komt de vrouw met de volgende vergelijking. Stel je voor dat je man tijdens zijn midlifecrisis behoefte zou hebben om de hele tijd op een bankje in het park te zitten. Want zolang hij daar zit, hoeft hij geen verantwoordelijkheid voor het oplossen van zijn eigen problemen te nemen en voelt hij zich daar dus heel comfortabel. Toch zal na verloop van tijd zijn kont pijn gaan doen op dat harde bankje. Dat wil niet zeggen dat hij dan meteen opstaat. Want het alternatief lijkt nog steeds veel onaantrekkelijker. Maar uiteindelijk gaat dat bankje zo ongemakkelijk aanvolen dat hij opstaat en wegloopt. Als je zo naar de situatie kijkt,  zou je dan een hekel aan dat bankje hebben? Zou je er heel onzeker van worden? Jaloers? Woedend? Of intens verdrietig? Nee toch? Probeer de soulmate dus maar als dat bankje te zien. Want dat is haar functie in zijn midlifecrisis. Toen ik H’s soulmate voor het eerst zag, wist ik niet goed wat ik ervan moest denken. Ik had van tevoren wel het een en ander over haar gehoord. H had verteld dat ze ontzettend achter hem had aangelopen. Zijn collega's zeiden dat ze steeds kwam aanzetten met zelfgebakken appeltaarten compleet met gebaksschoteltjes en vorkjes. In gedachte noemde ik haar al de appeltaart. Ze moest wel een heel ander type zijn dan ik. Want ik zou nooit dokter Oetker inschakelen om indruk op een man te maken. Toen ik haar uiteindelijk zag, wist ik niet of ik opgelucht of beledigd moest zijn. De andere vrouw kan in theorie namelijk op twee manieren bedreigend zijn. In het eerste geval heeft ze kwaliteiten die jij niet hebt. Je bent zelf bijvoorbeeld een atletisch gebouwde brunette en zij is hoogblond met een dubbel-D cup. In het tweede geval is ze juist hetzelfde type als jij, maar dan een betere versie. H’s soulmate viel buiten beide categorieën. Ik kon in de gauwigheid niets bijzonders aan haar ontdekken. Dat zou een opluchting moeten zijn, maar ik voelde me eerder beledigd. Was dit nou de vrouw voor wie hij mij had verlaten? Zelf zag H dat trouwens heel anders. Hij had mij niet verlaten voor een andere vrouw. Hij had mij verlaten om mijzelf. Als het tussen ons goed had gezeten, had zij geen schijn van kans gehad. Zijn betoog kwam erop neer dat er geen enkele andere vrouw aan mij kon tippen, maar dat de magie en de mogelijkheden tussen ons waren verdwenen. En dat hij niet de rest van zijn leven wilde blijven rouwen. In de beginfase wilde ik nog van alles weten over de soulmate. En H gaf antwoord op al mijn vragen. Maar uiteindelijk kon ik niks met die informatie. De hele situatie en de keuzes die hij daarin maakte, werden er niet bepaald  begrijpelijker door. Tegenwoordig vraag ik nooit meer naar de soulmate.  Zij is een symptoom van de problemen. Niet de oorzaak.  Ze zit mij ook niet in de weg. Want de man die zij nu heeft, is niet de man die ik had. En ook niet de man die ik wil. Laat haar maar het bankje zijn in het park van zijn nieuwe leven. Hoewel ik zelf die vergelijking nooit echt gebruikt heb. Voor mij was ze tenslotte al ‘de appeltaart’. Als ik soms weer eens een zwak moment heb, stel ik me hem dus niet op een bankje voor. Maar op een appeltaart. En om dat beeld moet ik altijd weer lachen. Zo zie je maar. Een goed gekozen metafoor helpt je zijn midlifecrisis door.


 

 

Reacties:

Ik zit helaas ook met een man in MC van 49, die totaal verandeerd is. Een SM heeft, vrouwelijke collega, waar hij smoorverliefd op is en met haar in een soort fantasie wereld leeft. Geen gevoel meer hebben en geen verantwoordelijkheid meer willen voor het gezin (kids 18&21 jaar) en mij (vrouw 48 jaar ) 21 jaar getrouwd en 29 jaar samen.. Iedereen om hem heen ( familie en vrienden) zien hoe kraankzinning hij is maar hij heeft toch alle contact al verbroken met ze want hij wil niks aanhoren van advies. Er zit namelijk behoorlijk veel depressie in zijn familie en daar loopt hij nu voor weg want depressief is hij zeker en dat weet hij donders goed maar legt het bij mij neer .....! Het speelt nu al twee jaar waarvan hij 8 maanden weg is geweest, tussentijds 1 maand thuis, net weer 5 maanden thuis en nu weer weg is. Hij heeft een behoorlijk boomerang gedrag getoond want echt afscheid van ons nemen kan hij niet, maar nu is hij weer weg en wij gaan nu echt grenzen stellen dat hij hier niet zomaar binnen kan walzen wanneer het hem uitkomt. De kinderen leiden er zo verschrikkelijk onder maar hebben hem al afgeschreven als vader. Wij hebben echt alles geprobeerd om voor hem hulp te krijgen maar MC is niet echt erkend in NL .Huisarts weet er weinig raad mee. Wel belangrijk om aan je zelf te werken en wij lopen allemaal bij de ggz, verschillende therapheuten, coaches om hiermee om te kunnen gaan, maar de MC weigert om hulp te zooken want hoezo zou hij, hij is toch niet het probleem.......,! Het is zo ontzettend triest om je liefste man en allerbeste vriend en vader van je kinderen zo te zien. Hij is bezig met een behoorlijke zelfdestructieve weg! Kon hij maar wakker worden voordat hij rock buttom gaat en alles verloren heeft wat hem lief is.

Hoop- 18-11-2017

@Eefje...mensen die ongelukkig en onzeker zijn, zijn vatbaar voor mensen/ideologieën of activiteiten die troost en redding lijken te kunnen bieden. Maar dat zie ik niet als reden om in een soulmate-sekte te geloven. Veel soulmates zijn er net zo treurig aan toe als de mannen in midlifecrisis. De afhankelijkheid is over en weer. Niet eenzijdig zoals bij een sekte.

2012 get-real- 31-12-2016

Ik wil graag even reageren op alle verhalen hier over de sm en over mc. Mijn man zit al zes jaar in een zogenaamde mc. Hij ging hier weg met de mededeling dat hij leuke dingen met iemand anders ging doen, en dat ik tot die tijd zijn vrouw niet meer was. Hij is altijd thuis blijven komen, dus ik had de 'mazzel' alles vanaf de eerste rang te kunnen aanschouwen. De woede, de leugens, de totale krankzinnigheid, de valse beschuldigingen aan mijn adres, zijn vergeetachtigheid, zijn totale persoonsverandering, zijn humor die weg was, de depressies, zijn desinteresse in de kinderen, zijn kinderlijke gedrag, kortom ALLES. Diit gebeurde direct nadat hij die sm had ontmoet, een week voor zijn vertrek. Hij kende haar helemaal niet eens; stond thuis te gillen 'zit ik hier ineens met een wildvreemde vrouw'. Dat was natuurlijk ook mijn schuld, dat laat zich raden. Ook bizar was, vond ik, dat hij vanaf de dag dat hij de sm had ontmoet meteen verslaafd was aan sigaretten. En niet zo zuinig ook. Van 0 naar 2 pakjes per dag. binnen een paar dagen. Dat is toch knap lijkt mij. En dat heeft me altijd geïntrigeerd. Hoe kan iemand zijn complete gezin verlaten en alles de boel de boel laten voor een volstrekt onbekende. Ook hier is sprake van een sm waar hij zijn hoofd normaal gesproken niet voor zou omdraaien. Een tramp om te zien, gaten in haar kleding, ogen van een reptiel, volstrekt emotieloos, onopgeleid en gescheiden (uiteraard). Een half jaar nadat hij weg was zag onze dochter hem in de stad met haar. Ze was met een vriendinnetje, die mijn man niet eens meer herkende. Zo verlopen zag hij er uit. Mijn dochter was compleet overstuur, maar zei wel dat ik niet bang hoefde te zijn dat hij haar mee zou nemen naar zakelijke dingen, want hij zou volgens haar compleet worden uitgelachen met deze zwerfster. Inmiddels heb ik zoveel onderzoek hiernaar gedaan dat ik helemaal niet meer in een mc geloof. Jaren geleden heb ik ooit research gedaan (voor mijn werk) naar loverboys en hun slachtoffers. Tijdens die 'mc' van mijn man viel me al op dat er heel veel overeenkomsten waren met wat ik over de loverboy problematiek wist. De meisjes die in handen vallen van loverboys vertonen vrijwel dezelfde symptomen als onze mc'ers. Dit kan je zo nalezen op internet. Inmiddels heb ik een paar gesprekken gehad met mensen die gespecialiseerd zijn in sektes, en die mensen ook helpen om hieruit te komen. Mijn hele verhaal werd door beiden op alle punten bevestigd. Eentje zei dat je het alleen al kan zien aan het feit dat iemand meteen alle banden met zijn gezin/familie etc. verbreekt. Bij een 'normale' affaire gebeurt dat nooit. Bij een abrupt vertrek heb je in feite altijd te maken met een sekte of een sektarische relatie. Ik kan hier een heel verhaal schrijven over wat ik allemaal te weten ben gekomen, maar dat wordt teveel. Wel wil ik een heel belangrijk punt hier bespreken, wat mij is verteld door een van deze mensen (die overigens zelf in een sekte heeft gezeten) en die mij precies heeft uitgelegd hoe de manipulator te werk gaat,en hoe die veranderingen die je bij je mc'er ziet door hen worden geïmplementeerd. Een slachtoffer dat in handen van een sekte of een sekte-achtige relatie terecht komt wordt binnen de kortste keren volledig gemanipuleerd en gehersenspoeld, zijn/haar verleden wordt compleet herschreven door de manipulator, die diegene ook volledig opzet tegen zijn geliefden. Dit gebeurt vaak d.m.v. hypnose, in die zin dat de manipulator zijn slachtoffer door middel van muziek, dansen en veel herhalingen van dezelfde zinnen in een andere bewustzijnstoestand brengt, waardoor het slachtoffer makkelijker de leugens en de manipulaties voor waar aanneemt. Hij noemde het een high stress situation, hetgeen verklaart waarom deze mensen geen enkele toekomstvisie meer hebben. Daar is geen ruimte meer voor in je hoofd. Ook laat de manipulator jeugdtrauma's bij hun slachtoffer boven komen, waardoor het slachtoffer het denkvermogen van een kind krijgt (herkenbaar???). Dit, omdat een kind makkelijker is te manipuleren dan een volwassen mens volgens hem. Te allen tijden moet worden voorkomen dat het slachtoffer gaat nadenken. Want, zoals mijn man ooit gilde in een vlaag van helderheid 'jij denkt zeker dat als ik wakker word, ik me helemaal rot schrik'. Nou, hij zat er blijkbaar niet ver naast. Dat onze mc'ers compleet het tegenovergestelde worden van zichzelf, komt omdat de manipulator van hen een kloon maakt van zichzelf. Manipulators zijn altijd psychopaten, dus onze mc'ers worden ook psychopaten. In mijn geval klopt dit absoluut. En ik kan het weten, want mijn eigen vader was er een. Deze nieuwe persoonlijkheid is een pseudo-identiteit, gecreëerd dus door de manipulator, die de werkelijke persoonlijkheid onderdrukt. Maar de werkelijke persoonlijkheid is nooit echt helemaal weg. Dat verklaart ook dat ik heel lang heb gedacht dat mijn man schizofreen was. De ene keer noemt hij de sm een snol, en het andere moment verdedigt hij haar met z'n leven. Dat soort dingen. Ook dit aspect heb ik besproken met degene die zelf in zo'n sekte heeft gezeten. Ook dat herkende hij en vertelde mij dat dit allemaal wordt aangeleerd. Zij leren van hun manipulator dat zij de manipulator altijd moeten verdedigen tegenover de buitenwereld. Dus op het moment dat wij ons negatief uiten over de sm, dan wordt de pseudo-identiteit geactiveerd die geleerd heeft in de verdediging te gaan en te allen tijden moet zeggen dat hij/zij heeeeeel gelukkig is etc. etc. Ze staan dan ook onder de volledige controle van de sm. Nou ja, dit alles heeft voor mij heel veel duidelijk gemaakt en het leek me handig om dit te delen, want ik zelf bijna gek ben geworden van alle krankzinnigheid die ik om me heen zag. Buiten dat is het altijd zo, dat als er ergens (binnen gezinnen, op werk etc.) relaties zo kapot worden gemaakt, je er altijd van uit kan gaan dat er een psychopaat ergens in de keten zit. Een boek dat precies uitlegt wat een psychopaat is, is Destructieve relaties op de schop, van Jan Storms. Sowieso zou iedereen dit boek moeten lezen vind ik. Ik zou er zelfs voor pleiten dit onderwerp op scholen te behandelen. Want hoe meer je weet over dit soort mensen en hoe ze te werk gaan, hoe minder snel je in hun handen valt. En ik heb inmiddels wel begrepen dat het iedereen kan overkomen, zeker als je ff niet lekker in je vel zit. Dan ben je een uitstekende prooi voor psychopaten. Wil je meer weten over sektes, google dan: Monique Molendijk Sjoukje Drenth David Mc Dermott (decision-making-confidence.com) Ook heeft Alberto Stegeman ooit een reportage gemaakt over de infiltratie in een sekte. Je kan nog een interview met hem bij Pauw en Witteman hierover vinden, waarin hij vertelt over mensen die ineens hun gezin in de steek laten, maar ook hoe zijn collega die geïnfiltreerd was, de grootste moeite had hier uit te komen. Ondanks dat zij wist waar zij in zat. Overigens mijn complimenten voor deze site. Erg mooi en duidelijk.

Eefje- 31-12-2016

Beste ikke, Ik zit nog maar net in deze situatie. Mijn man heeft 7 weken geleden de bom laten barsten en is net erna gaan samenwonen met een collega die enkele jaren ouder is, geen nederlands spreekt en op dit moment nog maar een veblijfsvergunning van 3 maanden heeft. Hij heeft 2 jonge kinderen (de jongste 6 maanden) achter gelaten. hoe kan je de ware aard van deze SM doen boven komen, want van mijn kindjes moet ze niet veel. Hij heeft ze deze week zelfs alleen achter gelaten bij haar. De jongste heeft de hele nacht overgegeven bijgevolg. Ik walg van dat mens!

kaat- 09-10-2016

De soulmate, Eigenlijk een onwaardige naam, voor een persoon die bewust meehelpt jouw relatie om zeep te helpen... Ook mijn man heeft een "soulmate" gehad, en dat was allesbehalve een naief jonger vrouwtje, dit was er een die zeer gehaaid en manipulatief was, in staat tot emotionele chantage. Alles waar hij normaal gesproken een hekel aan had in een vrouw, had zij, een saai kleurloos uiterlijk, en ook nog eens een dominant rotkarakter, en een dramaqueen. vanwaar die aantrekking tot iets waar je normaal gesproken een hekel aan hebt? dan moet je wel heel erg met jezelf in de knoei zitten, en dat zat hij ook. Ons huwelijk was helemaal niet slecht, hooguit af en toe wat sleur, maar tussen ons ging het altijd harmonieus en liefdevol... Hij had zelf behoorlijk wat issues, vanwege het werk, en persoonlijke dingen uit het verleden..zij had ook issues, en vonden herkenning in elkaar (misery needs company) en zo ging het balletje rollen, leugens, bedrog, stoken, opvallend kinderachtig gedrag, die donkere blik in z'n ogen, en soms krankzinnige gezichtsuitdrukking, die ik nooit eerder had gezien. toen wist ik dat er meer aan de hand moest zijn, dan puur een affaire, man spoorde niet meer, probleem was, zij ook niet, dus met normale gesprekken viel er niks te bereiken, dus dat werd een getouwtrek en moddergooierij, gelukkig spoorde ik wel nog redelijk, dus zij viel al snel door de mand. De meeste SM's (op misschien een paar uitzonderingen na) zijn wat mij betreft homewreckers, zeker als ze zelf al een relatie hebben, want zij spiegelen hun ellende op de mc'er af, waardoor de mc'er dezelfde ideeen in hun kop krijgen...De sm is vaak gebroken, en deze zat volgens mij zelf ook in een mc, en alles om hen heen moet dan mee kapot. Ze hebben een gebrek aan respect voor andermans relaties, want hun relatie stelt vaak al niks meer voor, dus dan zal het ook wel voor de mc'er gelden, dus ipv de relatie te respecteren, en afstand te nemen, zien zij die relatie als al kapot, en dan mag ze zich blijkbaar in jouw relatie mengen. ze zijn heel goed in staat het onschuldige prinsesje uit hangen die gered moeten worden, maar als je even goed port, komt de heks snel genoeg tevoorschijn, gelukkig schrok echtgenoot daar ook van, en was het snel gedaan met de romantiek. echtgenoot is gebleven, en wij hebben t goedgemaakt, en onze relatie heeft deze ellende gelukkig doorstaan, op wat hobbels op de weg na, lijkt te toekomst ons weer toe te lachen. nu een aantal jaren verder, maar ik ben nog steeds woedend op haar, en m'n vertrouwen is nog steeds niet volledig hersteld. Nu lijkt het alsof ik de SM als hoofdschuldige zie, maar dat is echter niet zo, mijn man heeft dit over zichzelf afgeroepen, en zij kon alleen gedeijen omdat hij dat mogelijk heeft gemaakt, maar wat heeft dat mens het bloed onder mijn nagels gehaald. M'n man lijkt wel weer volledig zichzelf en begrijpt eigenlijk ook niet hoe dit allemaal kon gebeuren, en wil graag weer oud met mij worden, zoals we ooit hadden afgesproken.

ikke- 23-08-2016

oef... ik ben niet alleen!! Het is goed om te lezen dat ik niet de enige ben in deze situatie, want aan vrienden of familie uit leggen is heel moeilijk. Ik zoek hulp bij therapeuten maar die vinden een MLC onbestaand, een fabel dus daarbij steun en begrip vinden is heel moeilijk. Een 4-tal jaar geleden zei mijn partner, na een relatie van 20 jaar, op een doodgewone dag; ik zie het niet meer zitten, het is voorbij!! ik geloofde het niet, mijn wereld stortte in. Hij had dan al een vriendin, waar hij naar eigen zeggen geen seksuele relatie mee had!! Maar daar geloofde ik niks van, want ik wist het gewoon dat hij er elk weekend was. We hebben nog een klein jaar samen gewoond en zijn dan gescheiden. Zijn SM is niet bij hem komen wonen en ik vermoed dat na de effectieve scheiding dat hun relatie al wat minder was. Na de scheiding hadden we nog steeds contact. Na een half jaar zijn we dan geleidelijk terug samengekomen. Wat was ik blij, mijn ventje terug! Maar na een goed jaar wou hij, eerst onopvallend, wat meer tijd voor zichzelf en had hij allerlei redenen om niet samen te zijn, of om dingen als gezin te doen. Ik heb dit meerdere malen tegen mijn partner gezegd dat ik vond dat hij afstand nam maar het drong niet door, hij hoorde het niet. Dan heb ik toch de beslissing genomen, na 2 jaar terug samen, om aan de relatie een eind te maken met de hoop dat hij toch zijn best zou doen om ons gezin samen te houden. Na de breuk wou ik er over praten maar dat leverde niks op, hij veranderde steeds van onderwerp. Ik besef nu dat het niet goed was om hem over emoties te laten spreken. Na een paar maanden had hij een andere vrouw gevonden en hij zag er zo gelukkig uit. Mijn hart brak opnieuw. Hij heeft er een 'klik' mee, alles doet hij er voor, wat het voor mij ook niet makkelijk maakt, want wat ik wou doet hij nu met haar!! Soms stel ik mij de vraag wat heb ik verkeerd gedaan, maar daar zit het probleem niet. Ik moet hem nu loslaten en van mijn leven iets te maken en zorgen voor mijn kinderen. Ook ben ik op sommige momenten emotioneel een wrak en dan kan ik gelukkig op vrienden rekenen. Ik wil gewoon alles kunnen vergeten en verder gaan maar dat gaat niet zo makkelijk. Het moeilijke is ook als de kinderen dingen vertellen over papa en zijn vriendin!! Liever hoor ik het niet, omdat het mij zo kwetst, maar ik kan het de kinderen niet verbieden ze er iets van te laten zeggen. Het is spijtig dat er zo weinig hulp te vinden is bij therapeuten voor de achtergelaten partners van een MLC. Aan ons allen veel sterkte!!!!

Snoepje- 23-07-2016

Dank je wel voor deze prachtige site, wat een feest van herkenning. Nouja feest...Ook mijn man heeft na 30 jaar samen een SM van net 25 jaar die zelf een open relatie heeft met nog een andere man van 45. Deze SM was al twee weken nadat hij hier het huis uit ging in zijn leven. Al zijn normen en waarden lijken wel weg. Hij is nu zelf zo'n ouwe vieze snoepert waar hij altijd van walgde. Ze is inderdaad het compleet tegenovergestelde van mij, een red-mij gevalletje, ze wilde vorig jaar nog zelfmoord plegen maar hij was haar redder. En inderdaad onze 30 jaar samen waren een hel, de sex was vreselijk, hij kon het nooit goed bij mij doen en ik moest maar een sterkere man zoeken. We zitten nu in de woedefase, ik heb hem nog nooit zo meegemaakt. Hij probeert mij er ook van te overtuigen hoe geweldig zijn sm is, ik wil het helemaal niet horen. Hij doet ook net of het de normaalste zaak van de wereld is dat hij 50 nu een sm heeft van 25. Ik heb gelukkig vriendinnen die me overeind houden want wat hield ik van hem en nog en wat hield hij van mij. Nooit kwam er een ander in de buurt van ons gezin. Achteraf kan ik zeggen nadat mijn zus is overleden 5 jaar geleden ikzelf wat instabiel was een tijd het toen is ingezet. Ik heb de afgelopen jaren zulke rare en eigenlijk onacceptabele dingen met hem meegemaakt en er kwam ook niks binnen. Hij zat toen al op een heel ander eiland en ik moest niet zeuren, hij hield toch van me. Eind vorig jaar heb ik hem voor de keuze gezet, of aan de relatie te werken of te gaan en hij ging..... Het voordeel nu is dat er rust thuis is, de kinderen gingen er aan onderdoor al die boosheid, frustraties en 'gezeik' van de afgelopen jaren. Ik zit beter in mijn kracht, heb rust, kan er volledig voor mijn kinderen zijn en leef niet meer onder hem, hij nam altijd heel veel ruimte in hier thuis. Ik ben niet meer verliefd, een ander huis willen, carriereswitch, opeens aandacht voor zijn uiterlijk, nieuwe snelle auto, houseparties en vooral bevestiging willen krijgen hoe geweldig hij is. Dat was hij de laatste jaren niet en hij krijgt het nu volop van zijn sm. Ik heb 4 liefdesmails van haar gelezen die naar huis waren gestuurd verzonden met een mobiel, appen kan schijnbaar niet maar we gingen mailen, ik moest het schijnbaar lezen, ze is 25 en nog een kind, ze ziet eruit als 16, erg labiel. En vol afschuw kijkt iedereen maar toe en heb ik met mijn dochters maar door te leven met alle verdriet en schaamte. Een dochter keurde hem af en daar heeft hij nu geen contact mee en dat schijnt hem ook niet zo te boeien. Je bent nu voor of tegen hem, dus heeft hij alleen maar nieuwe vrienden. Ik heb vanavond een goed moment en deze site en alle verhalen geven me steun, maar ik weet af en toe niet waar ik de kracht vandaan moet halen om overeind te blijven. Naar een ander heb ik nooit gekeken, hij was mijn alles en ik was zijn alles. Ik wens iedereen veel sterkte met een man in de mlc.

Moppie- 12-04-2016

Het was een schok van herkenning toen ik de omschrijving van een MC las. Na bijna 16 jaar samen en bijna 12,5 jaar getrouwd vertelde mijn (inmiddels ex) man dat hij verliefd was op een ander. Boem, de deur was dicht want alle kwartjes vielen voor hem bij elkaar. Zij hebben telepathisch contact met elkaar en hij is haar gaan opzoeken om uit te zoeken wat t was. Wij hebben vele heftige dingen meegemaakt. Hij was ernstig ziek (nu na vijf jaar officieel beter verklaard) en ik verloor mijn baan. Toen zijn ouders uit elkaar gingen, was hij 8 en zijn zus 10. Precies de leeftijd van onze dochter en zoon nu. Ik had al door dat ik híer niet tegenop kon. We zijn in 8 weken na de melding gescheiden maar wonen nog bij elkaar. Ik heb inmiddels urgentie. Ik breng de kinderen naar een lotgenoten groept terwijl hij naar zijn vriendin gaat... Schrijnend...

Vlinder- 28-03-2016

Wat ontzettend fijn dat ik deze site gevonden heb. Al twee jaar waarvan nu een jaar alleen dacht ik dat ik gek was. Hij sloot zich volledig af van zijn gezin. Toen is de bom gebarsten en bleek hij een ander te hebben. Daarna een jaar lang in hel geleefd. Manipulatie, liegen. Steeds naar me terugkomen me hemelen beloven, alles zeggen wat ik wilde horen en vervolgens deed hij precies het tegenovergestelde. Hij was nooit zo, 15 jaar was hij de meest oprechte man in mijn leven en nu herkende ik hem totaal niet. Het heeft ontzettend veel met me gedaan, vooral het aantrekken en afstoten was bijna niet te doen. Na al dit te hebben gelezen is het zo fijn om te lezen dat ik niet gek ben, dat het niet aan mij ligt. We hadden een goede relatie, we waren naar jaren nog ontzettend verliefd op elkaar, hoe kan het dan dat hij opeens zo veranderde en alles achterliet. Waarom konden we eerst zo goed praten en nu totaal niet meer? Nu weet ik het. Alles wat ik lees omschrijft hem zo goed. Het geeft me de rust en ook al is het niet makkelijk, ik ga wel door met mijn leven, anders ga ik kapot. Ik pik het nu niet meer. Ergens las ik 'als je bang bent dat je de relatie verliest als je het niet meer pikt, bedenk dan dat, dat minder erg is dan de relatie verliezen met jezelf'. En daar hou ik me aan vast. Ik vind het erg voor mezelf, maar ook voor hem. Ik wou dat ik hem kon helpen maar dat kan ik niet. De enige manier waarop ik hem kan helpen is door hem los te laten en verder te gaan met mijn dochtertje. En dat respect heb ik voor mezelf en voor hem. Hij is dit niet, hij is de man die ik 15 jaar lang kende en ben ik dankbaar voor die 15 jaar. Ik denk oprecht dat ondanks alle pijn die ik ben door gegaan, waarin ik echt momenten heb gekend waarop ik geen uitweg zag, het voor hem nog zwaarder is. Ik wens iedereen heel veel sterkte.

danie- 04-02-2016

Ja, zijn SOULMATE dezelfde gedachten en toekomstdromen. Maar er is één sta in de weg vrouw en kinderen. Die worden op een hele subtiele manier weggewerkt. Door hem de hemel in te preken. Bij mij is het gebeurt door een sticker te ontwerpen waarbij achteraf niks voor betaald hoefde te worden. Interesse in zijn autoboek waar zij hem in kon helpen niet gratis maar wel goedkoper. Daarna kreeg hij volgens zijn zeggen als volgens zijn zeggen als grapje een onderbroek, ja collega's onder elkaar. En het was een lief zielig meisje met weinig geld en niet om geld gaf. Ja, klinkt bijna uit een romanboekje. Hij moest haar redden, maar deze dame lijkt wel een stalker die in mijn nek hijgde en haar bezittingen op eist. Huis binnendringt (eigendom koop beiden) maar niet op de hoogte is want meneer heeft zijn beste beentje voorgezet. Ik moet haar dus als een "plakker" of een "smerig onderbroekje" zien. Beiden zit een stinklucht en een bedoeling aan. Eigenlijk te zielig voor woorden dat je dat als vrouw moet doen om in de belangstelling te komen. Wat gaat hij zijn toekomstige kleinkinderen vertellen of in het ergste geval zijn eigen kind. Deze vrouw heeft mij versierd met een onderbroek.

2012 Rowena- 17-01-2016

Sophia en alle anderen, ook hier pijnlijk herkenbaar,ook na overlijden van een dierbare, helemaal van de kaart, puberen nog erger dan een echte puber...10 maanden ben ik nu alleen, en hij bij haar, een vrouw die het vernoemen zelfs niet waard is, hij vertelde ondertussen al bij de jongste zoon dat ie ongelukkig is, en dat ie alle opties bekijkt om er weg te geraken en polst of terugkomen geen optie is...ondertussen speelt ie toneel, zie ik foto's verschijnen, zo fake, de lichtjes in z'n ogen zijn kapot, een fake grimas, bij beide trouwens, mekaar wijsmakend dat ze het juiste deden... en ondertussen heel mijn gezin kapot, ruzie tussen de 2 broers omdat het haar lukt de ene wel en de ander niet te manipuleren, en hij laat het allemaal gebeuren, niet in staat er tegen te vechten...

Nancy - 09-01-2016

in één woord HERKENBAAR!!!!...wat ben ik blij dat ik nu eindelijk op deze site terecht ben gekomen. alle verhalen lijken precies op die van mij...na 30 jaar relatie waarvan 15 jaar huwelijk...in één klap verlaten voor een 21 jarige borderliner met het verstand van een aardbei en die er ook nog eens niet uitziet..gewerkt als hoer en nu als "paaldanseres" wat een lachertje..Terwijl ons huwelijk overigens best goed was...tenmisnste dat dacht ik...ik kon alleen maar liefde geven...hadden eigenlijk nooit ruzie en lieten elkaar vrij om onze eigen hobby's te kunnen doen..ik denk zelf dat na het plotseling overlijden van zijn vader , dat hij in een depressie is gekomen, en dat het vanaf die tijd is gaan sluimeren....werd meer teruggetrokken, maar voor de buitenwereld was hij de gangmaker..had nergens meer echt zin in, en alles moest zo'n beetje van mijn kant komen...vanmorgen de papieren geteken bij de mediator...had gewoon een soort van meelij met hem...zag er onverzord uit, en zag eigenlijk alleen maar pijn en verdriet in zijn houding en ogen...kan me niet voorstellen dat hij nou zo gelukkig is met zijn nieuwe liefde en situatie...Ik probeer voor mezelf de draad weer een beetje op te pakken, maar mijn god wat heb ik een pijn....ik heb in heel mijn leven nog nooit zoveel pijn gehad...hopelijk slijt dat ooit nog eens...en kan ik ooit weer iemand net zo diep in mijn hart laten zoals hij erin heeft gezeten...hij was de wereld voor mij...mijn allessie...

sophia- 06-01-2016

Ook mijn man had nadat hij het huis verliet opeens een sm na drie weken. Hij zegt dat hij haar kent van vroeger wel bij hem slaapt maar dat ze geen sex hebben Mijn zoon woont nu bij hem. Goed voorbeeld, hij ziet dat niet zo.Hij zegt dat hij zijn liefde voor mij op haar projecteert, hij houdt niet van haar, is niet verliefd. Hij vindt mij nog sexueel aantrekkelijk en houdt van mij. Wat hij dan met haar doet begrijp ik niet. Zij is echt het tegenovergestelde van mij. Klein, dik en donker. Zou hier normaal nooit op vallen. Maar ja ook dat is misschien wel ooit allemaal gelogen. Ik geloof helemaal niets meer wat hij zegt. Hij zegt dit en doet dat.

Jacky- 29-12-2015

Net heel veel gelezen op deze site omdat ik nu al 2 jaar in de ellendige situatie zit met mijn man of eigenlijk bijna ex :( Wat is de MC ontzettend pijnlijk, voor allebei. Ik raak mezelf soms emotioneel volledig kwijt, gelukkig hou ik me aardig op de been en heb ik steun. Maar alles gaat zoals hier beschreven staat. Loslaten poeh wat is dat moeilijk ook omdat we al 25 jaar bijelkaar waren en 2 kinderen hebben. Ik zou nog zoveel kunnen opschrijven over wat er allemaal is gebeurt maar alles staat al op deze site. Zoveel herkenning. Zo ontzettend jammer dat de MC bestaat maar wel fijn dat ik deze website ben tegengekomen en weet dat ik niet de enige ben die er mee te maken heeft. Sterkte iedereen.

Wen- 27-12-2015

Na alles gelezen te hebben op deze site is dit een openbaring en valt alles op z'n plek .

Mimi- 28-11-2015

hallo ik ben zeer blij hier terecht gekomen te zijn, alles klopt behalve dat als ik hem vraag naar een ander hij steeds nee zegt. Kan ik dit geloven of wenst hij het gewoon niet te vertellen? Nu ik ben mij sowieso aan het losmaken en hoop zo verder te kunnen. wat hij doet zal mij dan normaal niet meer zo zeer rakne als ik het niet hoef te zien, toch?

karima- 18-11-2015

Wat een ellendige tijd..Soms lijkt de wereld erg donker. Je vraagt je af hoe je de dagen door komt. Helaas heeft mijn man na 15 jaar relatie volgens mij een MC. Wij zouden gaan trouwen en na een paar maanden vertelde hij dat hij verliefd was geworden op een andere vrouw, een collega. Volgens hem gaf hij haar in het begin geen aandacht maar ze bleef aandringen via FB en de App. Hij is een paar keer bij haar thuis geweest om koffie te drinken. Volgens hem is zij vernieuwend en anders. Ze heeft een man en twee kinderen maar het maakt haar niet uit om achter een ander aan te gaan. Ik besef nu ook dat zij niet het probleem is maar het probleem zit in hem zelf. Ik vecht al twee jaar voor mijn relatie en nu ben ik op een punt gekomen om hem hard aan te pakken en waarschijnlijk de deur te wijzen. Het is pijnlijk om te zien hoe hij zich zelf naar de klote helpt. Ik wil hem confronteren met zijn gevoelens en zorgen dat hij erover na gaat denken maar of het helpt dat weet ik niet.

Bea- 21-10-2015

Esther, Doe alsjeblieft niet (nog) meer je best om haar te ontzien, dat verdient ze toch niet? Ik kan het zo niet begrijpen dat vrouwen in staat zijn om een man te versieren die een gezin heeft en getrouwd is en daarmee een rol te spelen in het opbreken van een familie, levens, historie en herinneringen. Ik geloof dat als een vrouw er echt schaamteloos voor gaat, dat veel mannen rond de MC leeftijd kwetsbaar zijn. Vrouwen die daar (mis)bruik van maken mogen toch zelf de consequenties daarvan dragen?

Roos- 12-10-2015

Mijn ex heeft ook een sm. Zij was een gezamelijke vriendin. Het was een vriendschap die nog niet zo lang bestond. Het was de moeder van een klasgenootje/ vriendinnetje van onze zoon. Zodoende zijn we met elkaar in contact gekomen. Ik dacht dat het klikte en we hebben vele diepgaande gesprekken gehad. Achteraf blijkt dat ze over veel zaken met mij heeft meegkletst en er in werkelijkheid heel anders over te denken. Mijn vermoeden is dan ook dat ze toen al een oogje op mijn ex had. Nadat wij uit elkaar waren, trokken ze heel veel met elkaar op, maar ze wilde niet tussen ons in staan want ze mocht ons allebei graag.Maar uiteindelijk na een maand of drie kregen ze een relatie. Later kwam ik er achter dat ze al sex met elkaar hadden toen mijn ex en ik nog bij elkaar waren. Maar zoals ze zelf zeggen: ze hadden geen verhouding het was alleen maar sex. Maar mijn ex en zijn sm snappen totaal niet dat ik boos ben op haar en speelt zij het slachtoffer. Zij is degene die zielig is omdat ze zo akelig wordt behandeld door mij en ik moet haar met rust laten. Tja en dat is juist hetgene wát ik doe: ik negeer haar compleet (kom haar dus dagelijks tegen op school), heb haar van alle mogelijke soorten media geblokkeerd. Dus weet niet hoe ik haar meer met rust moet laten

Esther- 08-10-2015

Er zullen inderdaad heel veel naïeve vrouwen zijn al dan niet jong. Die misschien een mooi iets krijgen voorgeschoteld. Ze zijn misschien onzeker over een hun toekomst. Deze man gaat ze alles geven en ze staan ook op een voetstuk. Ze worden bij het versieren al belogen en gemanipuleerd maar dat doen ze andersom ook. Ze zitten in een spel van uitdagen en hoever ga ik. Maar ik kan geen medelijden met zo'n SM hebben aangezien ze weet dat er op de achtergrond een gezin is. Ik zal dus nooit en te nimmer contact zoeken met zo'n vrouw om begrip te hebben voor haar situatie. Omdat ik en mijn zoon door haar "spel" dusdanig gevoelloos, emotieloos behandelt ben zodat zij haar voordeel er mee zou kunnen doen. Ik kan alleen maar hopen dat ze hulp zoekt voor haar probleem en geen andere er mee belast.

2012 Rowena- 27-09-2015

Ik heb pas contact met de eerste sm van mijn ex opgenomen. Wat blijkt het is een aardig meisje (ze is nog erg jong), maar werd helemaal gemaipuleerd door mijn ex. Het was totaal geen stabiele, gelijkwaardige relatie zoals ik met mijn ex had, maar het zat vol drama. Eigenlijk alle dingen die vaak op de vrouw worden gebotvierd tijdens een mc werden op haar gebotvierd, zoals jaloezie, woede, liegen, manipuleren en hij isoleerde haar van haar omgeving. Zij zat toen ook niet goed in haar vel en daar heeft mijn ex misbruik van gemaakt. Dus eigenlijk klopt alles wel wat er over de sm oo verschillende sites beschreven wordt. Ik vind alleen soms dat er te negatief over haar geschreven wordt (begrijpelijk als je de kant van de sm niet kent). Soms zijn het ook gewoon jonge, naïeve vrouwen (logisch dat je naïef bent oo die leeftijd) die meegezogen worden door de mc-er

2015 M- 01-09-2015

Wat ik me afvraag is hoe jullie ervaring is over de reacties om je heen over de SM. Mijn MCer neemt het continu voor haar op, zij kan er niets aan doen, het ligt aan mij. Ook veel mensen om me heen vrienden/ familie vinden het alleen de " fout" van mijn MCer. Waarom kan ik daar niet aan? Ik vind nog altijd dat je met je vingers af moet blijven van iemand die nog getrouwd is. Zijn SM heeft hem een tijd terug een ultimatum gesteld: definitief voor haar kiezen en anders zou zij ermee kappen. Hij koos toen voor zijn gezin. Woonde nu inmiddels weer thuis. Hij wilde met ons gezin op vakantie. Een week voor vakantie was hij wat onrustig, mistte zijn SM maar vakantie moest doorgaan. Afleiding. Drie dagen op bestemming en hij neemt contact met haar op. Zij boekt en betaald een ticket voor hem zodat hij naar Portugal kan gaan waar zij op dat moment zit. De dag erna was de vogel gevlogen. Hoe kan iedereen toch zeggen dat zij er niets mee van doen heeft? Het treft niet alleen mij maar ook de kinderen, en zij werkt daar volop aan mee. Ik vind dit heel moeilijk om los te laten. Tjee wat ik in gedachten al niet gedaan heb om haar het leven zuur te maken. Ja ik weet dat wat je schrijft zou moeten, maar waarom lukt me dit niet?

Gertje- 31-07-2015

@ Polka, als je je vraag mbt de kinderen in het gasten boek stelt, krijg je vast reacties waar je wat aan hebt. Vertel dan ook even hoe oud je kinderen zijn.

get-real- 21-07-2015

Wat te doen naar de kinderen? Hoe te vertellen waarom we uit elkaar zijn? Ja..zijn vluchten van thuis en vooral mij ..zijn vele afspraken buitenshuis..helaas ook met andere vrouwen..wat vertel je? Ja ik hou meer van mezelf..ik ben blij met mij..en o wat heftig dit..de man loslaten van wie ik zielsveel hou..en zien hoe hij helemaal opgaat in zijn 'soulmate' en zichzelf en hij geen verantwoording/zorg voelt naar de kinderen (even mezelf niet meegerekend).

Polka dot- 21-07-2015

Deze vergelijking vond ik ook nog Een rebound relatie is als de Titanic je kunt er niets aan doen en Je hoeft er niets aan te doen Het zinkt vanzelf Het stoot tegen een van de onderliggende ijsbergen ( depressie)

Storm- 11-07-2015

Wat ben ik blij dat ik deze site gevonden hebt, wat geeft mij dit in deze fase steun, ik zit midden in het losmaak proces wat doet het een pijn. Hij was altijd de zorgzame verantwoordelijke man en vader, en nu totaal de weg kwijt. Idd nieuwe jongere vriendin en ik na 26 jaar ben het probleem. De kinderen hebben er ook zoveel verdriet van hij laat ze links liggen. Wat een pijnlijk proces.Bedankt voor alle info op deze site.

Caroline- 02-07-2015

"Het ongeloof over wat er gebeurde blijft op de een of andere manier in je ziel vastgeplakt" Ik denk dat iedereen hier dat herkent Jur!En hoewel mijn site zich op mannen richt, is de manier waarop je het beste met een mannelijke en een vrouwelijke mlc'er kunt omgaan hetzelfde. Hoe moeilijk ook. En die plotselinge verandering in gedrag - die wij partners eigenlijk niet kunnen bevatten - ja, dat is kenmerkend voor een midlifecrisis.

get-real- 17-06-2015

Had ik dit twee jaar geleden maar geweten. Misschien wist ik het ook wel maar hoe moeilijk is dat loslaten en loskomen inderdaad. De ongeloof wat er gebeurde en gebeurt blijft op één of andere manier in je ziel vastgeplakt. Het gekke is dat ze zelf ergens wel weet wat er aan de hand is (dit heeft ze een vriendin verteld) maar ontkent in alle toonaarden en wordt boos als iemand haar daarmee confronteert. Deze mensen laat ze links liggen. Hoe lang houdt zo iemand die bal van ontkenning onder water. Er is in die 2 jaar veel gebeurd. Ik wou dat ik toen wist wat ik nu weet. Ik ga nu verder voor mezelf en m'n kinderen. Bedankt voor de toelichting. Door jou site snap ik de situatie beter en kan er meer begrip voor hebben. Al is het raar te ervaren dat iemand die zo ontzettend zorgzaam was en normen, waarden en geloof hoog in he vaandel had zo egoïstisch en onverschillig is geworden van de ene op de andere dag.

Jur- 17-06-2015

Beste Jur, je kunt niets doen, wanneer je partner in deze crisis zit is er maar één optie, loslaten, maar vooral loskomen. Vooral het laatste is erg moeilijk, temeer omdat je niet begrijpt waarom het zo belangrijk is. Loskomen is voor jezelf en je kinderen, je vrouw gaat alleen maar voor zichzelf, hoe sneller je dit proces zelf ook oppakt, is de schade het minst. Je krijgt een strijd die zijn weerga niet kent, hoe eerder je voor jezelf gaat, hoe beter je eruit komt. Je laatste zin sneed echt dwars door mijn ziel heen, het spijt me enorm dat je dit moet meemaken en je pijn zal onvoorstelbaar zeer doen. Geloof me op mijn ervaring, dit soort mensen moet juist de afgrond ingaan, dat is ook het punt dat ze misschien naar zichzelf gaan kijken, maar dat hoeft niet. Handel z.s.m. je zaken af, stel hele duidelijke grenzen en ga voor je bloedjes van kinderen en je eigen toekomst.

Mario- 16-06-2015

Is er ook een beschrijving hoe je met een vrouwelijke midlife om moet gaan? Of is dat nagenoeg hetzelfde. In één keer moest alles anders. Allerlei party's af gaan, tongpiercing, compleet andere look, eerst soulmates zoeken in "vriendinnen" die in hetzelfde zitten. Van de éne op de andere dag compleet ander gedrag vertonen. Een beetje zoiets van laatste kans veertiger. Zoiets van "is dit nou wie ik ben geworden?" het lijkt meer vluchten voor zichzelf dan vluchten voor mij. Al geeft ze mij wel overal de schuld van. Zal waarschijnlijk zelf rechtvaardiging zijn voor alles wat ze nu doet. En nu met iemand die in alles "nu" haar gelijke lijkt te zijn. Terwijl ze altijd de "normen en waarden" van het huwelijk hoog in het vaandel had. Ik zie haar voor mijn ogen de afgrond inlopen maar kan niks doen. Lastig is dat als man. Hoe ga je daar mee om. Zeker als je drie bloedjes van kinderen hebt.

Jur- 12-06-2015

@Jur...vrouwen kunnen zeker ook een midlifecrisis krijgen en het verloop/de fases is in beginsel ook hetzelfde. Het overlijden van de vader van je vrouw kan heel goed als trigger gewerkt hebben.

get-real- 10-06-2015

Ik maak nu al zo'n 2 jaar dat mee wat op deze site beschreven staat. Alleen is de "hij" een "zij". Het is zo eng vergelijkbaar dat het een schoolvoorbeeld MC is alleen gaat het om mijn vrouw. Kan het ook zo ongeveer voor een vrouw gelden qua verloop van een MC? Het is min of meer begonnen na het overlijden van haar vader 3 jaar geleden. Kan dit er mee te maken hebben of zie ik dat fout.

Jur- 10-06-2015

De alienator/sm is de weerspiegeling van hun lage zelfbeeld, hoe beroerder de alienator/sm is, hoe lager hun zelfbeeld. Uiterlijk heeft er niets mee te maken, ze vinden een partner met een nog lager zelfbeeld dan van henzelf en daar voelen ze zich dan superieur bij. Ze hangen als het ware aan hun eigen doodskist.

Mario- 03-05-2015

Vaak zijn het ook van die gedroogde appeltjes, mijn man zit in België zijn liefje is getrouwd en heeft 2 plaatjes van kinderen en een leuke man 2 paarden en een hond wat wil je dan met die getrouwde man is trots op zijn kinderen en zijn hond en kleinkinderen maar hij vergeet dat hij er niet naar om kijkt gaat met 3 vrinden uit de Antwerpse haven golfen die hebben meer geld dan hij ooit zal hebben ik snap er niets van

Marja- 03-05-2015

De sm van mijn partner lijkt totaal niet op mij. Mijn partner zei ook altijd dat hij mij te mooi voor hem vond. Nu, dat heeft hij dan nu goed geregeld met zijn sm, want zij is een stuk minder 'mooi'. Maar het blijft zuur en onverteerbaar dat iemand je zo laat zitten voor iemand anders waar hij helemaal niet echt van lijkt te houden. Wat een farce.

MP- 28-04-2015

@Sandra...in eerste instantie biedt de soulmate de man inderdaad wat hij zoekt, namelijk acceptatie van zijn nieuwe keuzes en het gevoel dat hij belangrijk voor haar is. Hij kan de soulmate geven wat ze nodig heeft. Een gevoel dat hij bij zijn eigen vrouw al lang niet meer had. Maar dat is een tijdelijk effect. Na verloop van tijd voelt hij zich bij haar niet wezenlijker beter dan hij zich op het laatst bij jou voelde. Wat betreft de communicatie met de kinderen vond ik hier http://www.echtscheiding-wijzer.nl/kind-echtscheiding-tips.html nog wat tips.

get-real- 12-03-2015

en toch... de mogelijkheid bestaat ook dat de nieuwe vrouw datgene kan bieden waar hij al jaren naar op zoek is. Tussen ons was al zoveel aan de hand, daarbij het bedrijf en de kinderen. Nu misschien rust en ruimte? de kinderen van sm hoeft hij minder om te geven, hij is immers 'maar'stiefvader. Onze kinderen zijn geheel op afstand, behalve zoon, die wordt m.i. gebruikt om al zijn jeugdige grieven en onvervulde wensen op te botvieren. Met andere woorden, misschien is alles te veel geweest tussen ons, of te weinig ;) om de lang verzwegen trauma's en of depressie een andere uitweg te geven dan de grote werkverslaving en de grote behoefte aan macht. Het kwetsbare kon hij niet laten zien, hoe pijnlijk ik dat ook vind. Het is zoals het is, hoe gek ook... een deel van mij zal van hem blijven houden, dat blijft en zo langzamerhand kan ik dat een plekje geven. De kinderen zullen hun jeugdwonden moeten laten helen en kunnen misschien na een aantal jaren een volwassen houding vinden om hun vader te zien zoals hij is en volgt er hoop ik een vorm van acceptatie. Wel zou ik graag willen dat de hulpverlening en scholen meer weten over dit probleem. Ouders maken in hun paniek veel kapot bij hun kinderen. er wordt al snel gezegd dat 'ze zich niet moeten aanstellen, want er zijn zoveel mensen die scheiden'. Men wordt op het verkeerde been gezet, kinderen worden niet geloofd, ik ben van mening dat er sprake is van een onzichtbare soms wrede parentificatie. Als andere partner sta je machteloos.

Sandra- 12-03-2015

Wat een mooi voorbeeld zeg,deze houd ik in mijn gedachten . Dank je wel

essie- 23-01-2015

Reageren:


Terug naar het overzicht >